AlOne

Esta entrada, iba a escribirla en principio por una sola razón, pero...vaya, al final resulta que son más de una razones, unas tres o cuatro.

La primera, y básicamente la menos importante, es que me he dado cuenta de que todas mis entradas están escritas en inglés...es curioso, ni me lo he planteado, pero es cierto. Bién, supongo que así quedan mejor, no??

¿Por dónde sigo? Dejando a un lado mis paranoias sobre títulos en idiomas extrangeros, voy a exponer el resto de razones que dan vida a este escrito:

La principal, y la que da sentido al título (en inglés, por cierto) de esta entrada, es que me he dado cuenta de que me estoy quedando sólo. Desde pequeño, ese ha sido mi único y mayor temor, el de afrontar la vida sólo, el de no tener a nadie conmigo. Y yo sólo estoy consiguiendo que eso pase.
Con mi infinito egoísmo, me he portado mal con una persona que ha estado a mi lado desde siempre, inmutable, y que yo creia que eso no iba a cambiar.
Pero ha cambiado.
Me he dado cuenta tarde de que he sido una malísima persona con él, con mi mejor amigo de toda la vida, con mi compañero de fantasias, de ilusiones, de sueños...le he jodido, le he tratado fatal. Y, por eso, se ha dado cuenta de que está mejor sin mí, de que no le hago falta.
Pero a mí él sí que me hace falta, aunque no se lo crea.
Pero...ya es tarde, se acabó. Se ha ido de mi lado, y, por mucho que yo quiera, parece que es imposible que vuelva, se ha dado cuenta de lo que soy, de que estar conmigo sólo le hace daño.
Y, al darme cuenta de que le he perdido....me he dado cuenta también de que estoy sólo, exceptuando a ArOa.
Sólo me queda ella, mi vida, sólo ella. El resto, todos aquellos que eran mis "amigos"...no están, se han ido. Por unas u otras cosas, ya no están a mi lado. Y me da igual, yo sólo quiero que él esté a mi lado.
Me voy a quedar sólo. Sólo tengo a Aroa, y...bueno, no sé cuanto durará esto. Soy un imbécil, y siempre estoy haciendo cosas que le hacen daño, así que...no sé cuanto durará mi vida. Y eso me asusta...si me asusta una vida sólo...más aún una vida sin vida...y sólo.

Otra de las cosas que me hacen teclear ahora, es que he estado pensando en cómo sería todo si, en un punto decisivo del pasado en el que mi vida y la de mucha gente relacionada conmigo dió un giro, hubiese pasado todo de manera distinta.
En ese momento del pretérito al que hago referencia, Aroa, mi vida, la persona más maravillosa de cuantas exiten, se encontraba con los sentimientos bifurcados. Una parte de esos bífidos pensamientos se dirigía hacia mí, y la otra, hacia la persona a la que he citado antes, el mejor amigo que existe en la tierra, una persona admirable le mires pr donde le mires: Dani.
Por razones que escapan a mi comprensión, Aroa me eligió a mí en lugar de él, aunque algo en mi mente y en mi alma me dice que aún siente algo muy fuerte hacia él.
¿Y por qué me eligió a mí? Él es más alto, mas fuerte, más guapo, más imaginativo, más majo, más gracioso, mejor persona, más generoso, más bondadoso, canta mejor, es más creativo, baila mejor....y un mntón de cosas más.
Es prácricamente perfecto, tiene todas las cualidades que una persona desearia tener, en serio.
Y aún así...ella me eligió a mí, a una persona prácticamente sin valor, y con un montón de cualidades negativas, que nada le sale bién, que jode a la gente hasta sin proponérselo. Bajito, ojerizo, con la cara normal tirando a fea, soso de espíritu...
¿Y por qué a mí? Y lo peor, es que en mi infinito egoísmo, me alegro de que lo haya hecho, así de mala persona soy.

Si le hubiese elegido a él....vale, yo estaría sólo, sin pareja, sin vida...estaría sin motivaciones, sin amigos, sin nadie...habría dejado igual a mi anterior novia, me habria comportado igual, sería infeliz....pero ellos no.
Dani sería maravillosamente feliz, y Aroa también, probáblemente más feliz de lo que nunca será conmigo. Ellos serían la pareja perfecta, dado que ambos son perfectos. Y aún así, soy yo el que sale mejor parado de esta historia, como siempre. Y lo peor, es....que me alegro de ello, por muy cabrón que suene. Me alegro de estar con Aroa, es la cosa de que más feliz me hace, y aunque suene tremendamente egoista, no quiero que eso cambie.
Doy asco, no?

TE quierO arOa