AlOne

Esta entrada, iba a escribirla en principio por una sola razón, pero...vaya, al final resulta que son más de una razones, unas tres o cuatro.

La primera, y básicamente la menos importante, es que me he dado cuenta de que todas mis entradas están escritas en inglés...es curioso, ni me lo he planteado, pero es cierto. Bién, supongo que así quedan mejor, no??

¿Por dónde sigo? Dejando a un lado mis paranoias sobre títulos en idiomas extrangeros, voy a exponer el resto de razones que dan vida a este escrito:

La principal, y la que da sentido al título (en inglés, por cierto) de esta entrada, es que me he dado cuenta de que me estoy quedando sólo. Desde pequeño, ese ha sido mi único y mayor temor, el de afrontar la vida sólo, el de no tener a nadie conmigo. Y yo sólo estoy consiguiendo que eso pase.
Con mi infinito egoísmo, me he portado mal con una persona que ha estado a mi lado desde siempre, inmutable, y que yo creia que eso no iba a cambiar.
Pero ha cambiado.
Me he dado cuenta tarde de que he sido una malísima persona con él, con mi mejor amigo de toda la vida, con mi compañero de fantasias, de ilusiones, de sueños...le he jodido, le he tratado fatal. Y, por eso, se ha dado cuenta de que está mejor sin mí, de que no le hago falta.
Pero a mí él sí que me hace falta, aunque no se lo crea.
Pero...ya es tarde, se acabó. Se ha ido de mi lado, y, por mucho que yo quiera, parece que es imposible que vuelva, se ha dado cuenta de lo que soy, de que estar conmigo sólo le hace daño.
Y, al darme cuenta de que le he perdido....me he dado cuenta también de que estoy sólo, exceptuando a ArOa.
Sólo me queda ella, mi vida, sólo ella. El resto, todos aquellos que eran mis "amigos"...no están, se han ido. Por unas u otras cosas, ya no están a mi lado. Y me da igual, yo sólo quiero que él esté a mi lado.
Me voy a quedar sólo. Sólo tengo a Aroa, y...bueno, no sé cuanto durará esto. Soy un imbécil, y siempre estoy haciendo cosas que le hacen daño, así que...no sé cuanto durará mi vida. Y eso me asusta...si me asusta una vida sólo...más aún una vida sin vida...y sólo.

Otra de las cosas que me hacen teclear ahora, es que he estado pensando en cómo sería todo si, en un punto decisivo del pasado en el que mi vida y la de mucha gente relacionada conmigo dió un giro, hubiese pasado todo de manera distinta.
En ese momento del pretérito al que hago referencia, Aroa, mi vida, la persona más maravillosa de cuantas exiten, se encontraba con los sentimientos bifurcados. Una parte de esos bífidos pensamientos se dirigía hacia mí, y la otra, hacia la persona a la que he citado antes, el mejor amigo que existe en la tierra, una persona admirable le mires pr donde le mires: Dani.
Por razones que escapan a mi comprensión, Aroa me eligió a mí en lugar de él, aunque algo en mi mente y en mi alma me dice que aún siente algo muy fuerte hacia él.
¿Y por qué me eligió a mí? Él es más alto, mas fuerte, más guapo, más imaginativo, más majo, más gracioso, mejor persona, más generoso, más bondadoso, canta mejor, es más creativo, baila mejor....y un mntón de cosas más.
Es prácricamente perfecto, tiene todas las cualidades que una persona desearia tener, en serio.
Y aún así...ella me eligió a mí, a una persona prácticamente sin valor, y con un montón de cualidades negativas, que nada le sale bién, que jode a la gente hasta sin proponérselo. Bajito, ojerizo, con la cara normal tirando a fea, soso de espíritu...
¿Y por qué a mí? Y lo peor, es que en mi infinito egoísmo, me alegro de que lo haya hecho, así de mala persona soy.

Si le hubiese elegido a él....vale, yo estaría sólo, sin pareja, sin vida...estaría sin motivaciones, sin amigos, sin nadie...habría dejado igual a mi anterior novia, me habria comportado igual, sería infeliz....pero ellos no.
Dani sería maravillosamente feliz, y Aroa también, probáblemente más feliz de lo que nunca será conmigo. Ellos serían la pareja perfecta, dado que ambos son perfectos. Y aún así, soy yo el que sale mejor parado de esta historia, como siempre. Y lo peor, es....que me alegro de ello, por muy cabrón que suene. Me alegro de estar con Aroa, es la cosa de que más feliz me hace, y aunque suene tremendamente egoista, no quiero que eso cambie.
Doy asco, no?

TE quierO arOa

DEATH

Curioso...la primera entrada que escribí, hace ya un tiempo, se llamaba "life", y esta que escribo a continuación, se titula "death"....puede parecer planeado, pero puedo jurar que no lo es. Simplemente, la primera entrada es fruto de la necesidad de una mente humana de redactar sus sentimientos hacia una persona que lo significa todo para él, de vaciar su mente en una página web que jamás será visitada para intentar explicar algo que ni yo mismo entiendo, algo que es más fuerte que yo mismo; el amor.
Y esta segunda entrada se debe a que hoy, durante dos infernales horas "y pico", he muerto, pero de una manera más dolorosa que cualquier muerte real o cualquier tortura humana. No es la primera vez que me ocurre, pero sí la que más me ha dolido, dado que parecía que, realmente, me había "llegado la hora".
El motivo de mi "muerte", es, obviamente, que me faltaba la vida (como en cualquier muerte que se precie). Para entenderme mejor: con esto quiero decir que me faltaba el dibujo de mi lienzo, el combustible de mi camino, mi razón para vivir, la única cosa que me importa, mi vida...me faltaba AROA.
Y, como ya he dicho, he muerto por ello. Y no exagero. De pronto, he perdido las fuerzas, de tal manera que no podía ni llorar. Al principio, me contuve para no hacerlo, reteniendo esas traicioneras lágrimas primerizas en los lindes de mis cuencas oculares, recibiendo por ello un lijero escozor en los ojos, como siempre que se intenta retener el llanto. Pero después, en un momento dado, tanto mi mente como mi cuerpo han querido rendir pleitesía al DOLOR, y han decidido que era hora de llorar...pero no han podido.
Increíble pero cierto. A pesar de que querían, es como si les faltase la energía para hacerlo, para moverse...me temblaba la mano como si la de un enfermo de parkinson se tratase, y mi mente daba vueltas, dibujando todas las sonrisas y situaciones felices que habia compartido con ella... creí que de pronto, había dejado de exitir, lo juro, y que me iba a quedar sufriendo por esos pensamientos que no se volverían a repetir durante toda mi vida...me sentí como cuando pones una cinta de VHS vieja, y, al acabar la película, durante unos 10 minutos más permanece estática la imagen de los granos de película, una pantalla gris chisporroteante que emite un siseo molesto. La película se ha acabado, ya no hay argumento, no hay protagonistas, no hay nada más interesante, se ha acabado, ya no tiene sentido seguir viéndola, pero aún así ahí sigue, el minutero contando mientras la imagen gris permanece inmutable....así, más o menos, me he sentido yo: mi vida seguía, pero...sin vida.

Pero, por fortuna, resultó que he vuelto a vivir, sigo con Aroa, y espero que por mucho tiempo....TE QUIERO.

Life

La vida. ¿qué es la vida? Mucha gente usa esa palabra como si nada, sin pensar en lo que es. ¿pero qué es? En origen, la vida es ese"insignificante" don que se nos concede al nacer, y que nos permite, a nosotros y a otros muchos seres vivos crecer, relacinarnos, alimentarnos, reproducirnos, y crear un futuro para otros seres vivos.
¿Pero es eso realmente la vida? yo creo que no. Eso es solo una oportunidad para crear tu vida, una especie de papel en blanco que tienes que ir rellenando para que, al final, esa hoja no de un color inmaculado, sino de bellos y dispares colores, tantos que se salgan de tu hoja y manchen de hermosos matices otras hojas de otra gente. Y el lienzo de tu alma no comienza a dibujarse hasta que, de pronto, un pincel ajeno cargado de color traza una línea en forma de corazón ocupando la hoja entera, borrando así los garabatos grabados en matices oscuros e iluminando aquellos matices que hacen que tu hoja luzca al SOL. Y por qué escribo estas mariconadas, os preguntaréis. Pués las escribo porque hace poco más de dos meses que una persona trazó en mi hoja el más colorido brillante y hermoso de los trazos existentes, un trazo de forma y color inigualables y de un significado inexplicable. Y aunque todo lo que pueda escribir para explicarlo sean cosas con muy poco sentido como estas, quiero escribirlas, porque necesito decirte cuanto te quiero.

TE QUIERO AROA